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等你回来

作者:考研5季编辑部 发表时间:2018-12-25 23:30:32 更新时间:2022-08-02 21:14:48

  文/依熙

  有多少人在考研?有人能告诉我你很快乐吗?有几句话大家一定听过:

  “上学族过猪一样的生活,上班族过狗一样的生活,考研族过猪狗不如的生活。”

  “如果你恨一个人,那你劝他去考研,如果你爱一个人,那也劝他去考研,考研是天堂,也是地狱。”

  不考研的同学说我们是神仙,我说神仙有时还会显身,你什么时候想找我,我不是在睡觉就是在自习室,反正别想找到清醒的我。

  每天早上醒来,第一件事是庆幸自己没有失眠,第二件事是问同志们早安:“谁是不睡眠的人?”一般来说,会有三本书从不同的方向飞过来:狗日的政治,狗日的数学,狗日的英语。好了,一天就这样开始。接下来的时间,夹着书匆匆去饭堂打个肉夹馍,边走边吃边看单词,偶尔会和路上的电线杆做一次“亲密的接触”,因为腾不出手来揉额前的包,就装着什么也没发生,加快速度往自修室赶。还好我的固定座位没人占,也就避免了从争吵到打架的程序。座位权是要靠争取的,不光靠力气大,还要会耍无赖,男生和女生又不同,这样的学问可以写一本书。

  如果中途没有人找个理由给我发烟,我会坐在教室里一直到中午吃饭,连厕所也不去,时间紧呀!

  中午吃完饭回宿舍去问上课同学老师有没有点名,如果没有,就继续下楼去看书,如果有,知道老师电话就给老师打电话,作痛苦状以博得同情;打不了电话就写假条让同学带上下次交。这样也就算午间休息过了。

  下午直到夜里12点,除了吃晚饭,我实在想不起来还有什么时候离开过教室。是的,有点夸张,想想开头那两句话吧。听说我的不少同学接近于“零睡眠”。凌晨躺下了,想起来还有一盒英语磁带没听。带着耳机,做着不要失眠的祈祷,听着狗日的英语,等待明天。

  每天的学习都是“痛并快乐着”。做英语阅读理解,明明看懂了却错得惨不忍睹,明明看不懂却又做得全对,这叫什么事呀?做政治,单选题爽到全对,多选题烦得要死,一错一大片。有时候实在太多,就找别人做,等他和我错得一样多,一起认定题目错了……提中学素质教育的时候我考取了大学,提大学素质教育的时候我赶上了考研,我甚至有点悲哀:素质教育不属于我,我们是夹缝中的一代--这段话又好后现代主义,老师说:这不符合某某要求。

  每天的生活总在重复昨天的故事,直到有一天自习间隙,同学问了我一个不能再俗的问题,我才开始考虑“关于”将来的话题:“你为什么考研?”

  我一时想不起来如何回答,就反问:“那你呢?”

  “不知道我才问你的呀!”

  这就是我考研时所经历的生活状态,可结局是,我输了。人说考研一族没有失败者,只要坚持到底,但毕竟,失败还是失败。复旦大学曾经离我那么近过,跳一下就可以够到,但……我记起了我在延安时的日子。我们住的地方有一座山,山上有一座美丽的摘星阁。每当夜幕降临繁星满天时,我在山脚下看到天上的星星,真的就像孩子一样以为爬上摘星阁就可以摘到一颗漂亮的星星……但星星总是离我那么远。

  本想就此罢休,找份工作慢慢立业安家。然而大四那为考研拼搏的日日夜夜总如宿命般纠缠着我,我决定再拼一次。

  我不顾家人的反对,怀揣着借来的几千块钱来到上海,打算先找一个过得去的工作稳定下来,然后向复旦发起第二轮冲击。一开始感觉找工作并没有传说中的那么难,很快就有几个单位要我,但工作大都很辛苦,不能保证我看书的时间,所以我总是试了两天就找借口不去了。而每当我再次走向人才市场,才感觉前途变幻莫测起来。我中意的公司基本上不会中意我,学校没名气倒在其次,最主要的,我“一心只读圣贤书,两耳不闻窗事”,对职场不知深浅,以为一纸文凭加一摞证书足可以吓人。工作需要的是经验,还有熟练。上学期间学的理论面对实际的面试问题,完全是纸上谈兵。

  去一家咨询公司面试,一个简单的问题“你怎么展开你的业务使客户相信你”让我憋红了脸说了半天不知所云;再去一家广告公司,考官让我解释“项目助理”,我只凭想像信口胡说,还为自己的语言组织能力感到骄傲,考官却当面指出了我的无知。就这样,中意的公司进不去,苦的公司不想去,小公司又吸引不了我,仅有的尊严让自己死要面子活受罪:我好歹也是个本科生,和那些中专生高中生混在一起有什么出息?我终日奔波,从浦东的高楼大厦到浦西拥挤的公交车,上海快让我跑遍。和别人提起来,说我跑遍了上海,可别人接着问下去,我又说不出个所以然,在哪里都是蜻蜓点水一样,落在哪里,自己都无法把握。

  我还牵挂着考研,对工作也因此还有所挑剔,而对自己的能力却一点点起了怀疑,日子就在面试的奔波中一天天地过去了。终于有一天,一家学校约我面试了四五次后要去了我的协议后说:“耐心等通知吧,我们一定要你了。”虽然这不是我最想去的地方,但它可以满足我对复习时间的要求,钱不多但总可以养活自己吧。然后我真就一边等通知一边做我的考研梦了。一个月后我等来了那个学校的电话,说把你的协议书拿回去吧,我们另有安排。我手拿着电话一下子不明白发生了什么,仿佛被人从脑后打了一闷棍。借来的钱快要花完了,工作一下子飘了,我就像条乞食的狗被人扫地出门,没有一点侥幸的余地。无数的苦还没来得及说就得面对这接踵而来的困难,一切都没了,都没了,天哪,这是为什么?

  我关了手机,独自一人在上海的某个街头乱晃,想想刚到上海时的英勇,现在变成了莽撞,自己什么准备也没做好就赶了过来,对工作挑三拣四,惦记着这个那个,不知道自己究竟想要什么。再考一次研吗?自己都没法养活!

  站在一座公路桥上,我看着河水静静流去。在上海的几个月,我只知道自己在瞎忙,从来没有留意过这样安静的小河。河水不会管我,流着自己的方向,而我,明天就要走了。我得暂时离开上海。家里的情况供不起我,我得找个容易点的地方挣够我借的钱。我苦苦一笑,泪水竟顺着脸颊流入河中,男儿有泪不轻弹呐!不,我不能只在这里留下泪水。但明天,我必须先回去了,我不能让受苦受累的父母担心,他们知道我的现状,我再装作潇洒地坚持他们会受不了的。我真不想走,在上海的日子历历在目,仿佛演了一部纪实短剧。我也无可抱怨,生活远比这个残酷。

  让我生气的是,这个城市对外地人的排斥(那家拒绝我的学校给我的唯一理由,是因为我是外地人),让我感动的,却是普通人之间的温情。我要走了,房东太太二话不说,退给我一个月房租,甚至我还没住满的日子的房租也退给了我,而按合同,我一分钱也要不回。这种感动无法用太多的语言表达,但我会一直记得房东太太的话:房子我们给你留着,等你回来!

  我暂时离开了上海,带着极强的挫败感。生命里不是不可以有失败,除去自责外,我还有许多不服,我不是真的不行,一定不是,只不过我心存了太多的侥幸,我的目标也不够明确。当我调整好自己,想清楚自己的定位,我就回来!我要证明给自己看,我是最好的!当我回来时,我一定会去看望那善良的房东太太。

  后来,我到家乡一家外轮代理公司上班--看上去很不错的一个职业,由于靠水吃水的缘故,单位的福利非常好。我似乎没有理由再对这种安逸而富足的生活有任何的不满足。然而,当我蛰居的小城连一本我想要的书都买不到时,我心里又开始蠢蠢欲动,我开始想念考研,想念上海,想念那所我曾经魂牵梦萦的学校。终于有一天财务科工作了十年的金经理考上了MBA,我问她为什么选择离开,她反问我:“你又为什么来呢?”

  突然之间,我感到周身的血液都向上翻涌。是啊,我为什么来呢?我害怕拼搏吗?我渴望安逸吗?不!从不!这里不是我的归宿,我不能让自己年轻的激情随着办公室窗外的海水一点点地流走啊!

  我要考研!两年了,我终于又拾起了梦想。我仿佛看到那座让我又爱又恨的城市,正在不远处向我召唤:等你回来!

  作者Email:beiwuyin@sina.com

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