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不可调和的冲突

作者:简耶格尔 发表时间:2019-01-02 23:56:03 更新时间:2022-08-02 21:18:37

  如果你不得不每天面对一个与你产生矛盾的同事,我想,与结束掉一份私人友谊相比,离开他的方式一定大相径庭。你会斩钉截铁地发誓与此人老死不相往来,以免再度碰面让彼此都感到极不舒服。你甚至会有意避免与他再一次合作,或和他参加同一个会议。

  如果你并没有太强烈的愿望向这个同事倾诉内心的想法和感觉,那么,就请转身离开人群,尽可能地平息内心的愤怒和冲动。匆匆用过午餐之后,也不要参与餐后的闲聊。因为,如果你和这个同事原本是可以分享一切的亲密好友,面对你的突然沉默,他十有八九会问你:“你为什么老是躲着我?”或是:“你是不是想要对我说,我们别再做朋友了?”

  这时,你需要平静下来,向他解释清楚自己的感受和事情的原委。我的建议是,即使你仍然对是否挽救这份伙伴关系犹豫不决,也应该冷静地对待它,而不是草率地扭头离去。这样一来,你就把处理你们之间关系的决定权转交给了你的同事,而他也将有机会增加与其他同事的接触,以削减被人冷落的痛苦。如果你的同事真的找到了乐意与他共进午餐,或一起出去过周末的新伙伴,那你们每天的碰面也会再那么尴尬了。

  而如果你就是那个被告知“我们的友谊从今天起结束了”的人,那么,就尽可能微笑着接受吧。要知道,一份伙伴关系的结束存在很多可能性,至少你们在第一时间就发现了彼此搭档是不合适的。而导致这种“不合适”的原因有很多,包括时间安排不统一、运气不够好、性格不和谐,以及你生活中其他事情的干扰。甚至还有各种各样的不可抗力的阻碍。也许,你的这位同事正是你现在的老板,或者相反的,你是他的老板;还可能你的薪水比你的同事高3倍,你拥有更多的工作伙伴,而你的老板也更欣赏你。

  当你和你的同事已经结束了伙伴关系,如果你们不再需要共事,也没有每日见面的尴尬,那是再好不过的了。这样一来,你们度过“非常时期”就简单多了。尽管你们仍然会在商贸展览或公司会议上碰面,至少每天见到对方的可能性已经大大地减少了。

  但是,你一定不要以电子邮件的形式在互联网上传播任何关于前工作伙伴的负面评价,因为在你将信上呈给老板之后,很可能会被转交到前工作伙伴的手上。这样做无疑会为你们原本已很紧张的关系火上浇油。你的前工作伙伴也会以牙还牙,在你得知情况前,带着深仇大恨将关于你的流言蜚语公布于网络空间。这不仅会给你带来不良影响,而且还会殃及与此相关的每个人。

  在私下交谈和通电话时,你也要有意识地避免对别人说前工作伙伴的坏话,也不要跟你的老友大谈人家的个人隐私。试着做一个诚实可信的榜样,这样,即使友谊已经结束了,你的前工作伙伴也会一如既往地尊重你,而不是马上背叛你。

  苏珊(Susan),34岁,已婚,为一家美国公司提供技术支持,她来自加拿大,在那里长大成人。苏珊已经结束了与同事海伦(Helen)的伙伴关系。而在她们开始共事后的6至8个月,苏珊便将海伦视作自己的朋友,而她们的友谊也慢慢地发展到了私人空间。

  在工作中和业余时间里,我们都称得上是好朋友。我们彼此引以为荣,下班后也经常在一起购物休闲,我将她看作自己最好的朋友之一。然而,在我们成为朋友后的3年半到4年的时候,她背叛了我。那时,我常在办公室利用互联网处理一些私人事务,而她将这一情况汇报给了我们的老板。很显然,海伦觉得我的存在威胁到了她的工作。但我至今仍不明白,为什么我们两个就不能待在同一个部门而相安无事呢?

  我和海伦共同的朋友卡罗(Carole)告诉我,海伦经常背着我侮辱我,跟别人说我是个荡妇(那时我常和一些男士约会),甚至更难听的话。而我的另两个同事也因为海伦和我是亲密好友,而变得很讨厌我。

  因此,我不再信任海伦,下班后也不再和她一起出去玩。不过,我仍然在那里上班,并把海伦当作一个熟人来对待。

  经过这一系列的冲突和伤害,尽管苏珊已经不把海伦当成自己的工作伙伴,但她仍然保持了她们之间的工作关系,而没把海伦看成仇人。在海伦背叛她的8个月后,当苏珊离开这家公司时(她与海伦不再是同事或朋友),苏珊说出了当海伦面对自己试图说清楚她们之间发生的事情,以及事情发生的原因时,做出的反应:

  我想与她面对面地把问题说清楚……通过电子邮件,而不是公布于众,即使在信中,我仍然委婉地写道:“我确实说过很喜欢有你陪伴的感觉,因此,如果你诚实地告诉我所发生的一切,我们可以努力挽救这份友谊。”我试图以委婉的方式来处理此事,于是我还为自己曾做错的事情提出了道歉,以促使她更可能地说出实情。

  然而,她却向我指责办公室里的每一个人、每一件事,唯独不包括她自己。我想,假如她真的没向别人侮辱我,她是不会如此向我侮辱大家的。她还说,我这样做是在浪费她的时间。在她看来,我无足轻重,我们的友谊也毫无意义,而她还有更重要的事情要去思考。在此一段时间后,我以前的一个同事告诉我说,海伦仍在跟别人大说我和我丈夫的坏话。

  而今,苏珊与海伦已形同陌路,而苏珊已提及此事仍心生愤怒:

  我至今仍然在关心着海伦,并希望能与她重归于好(假如我们能够澄清事实,消除误会的话),然而我不会再与自己不信任的人做朋友了。其实,我受到的最大伤害是:有三个人告诉我海伦在说我坏话,而那时我们还是朋友。

  苏珊从这些始于办公室又终于办公室的友谊中学到了什么呢?“全神贯注地获取他人传达给我的每一个信号,对朋友也一样。”她写道,并反省了那些她曾不予理会的想法:如果她的朋友说了别人的坏话,她是不是也应该说呢?自己与海伦的友谊,是在作了同事之后彼此的了解仅仅有8、9个月就开始的,她将引以为戒,今后应该花更多的时间了解他人之后,才可以去信任一个新朋友。

  对于这个问题,我的研究结果是,人们平均需要三年时间,才能从相识到相知,成为靠得住的好朋友。而在此期间,新的“亲密关系”会以各种各样的方式经受考验,而你和你的“潜在朋友”也会在私下里收集彼此的故事和传言。

  自从苏珊跳槽到另一家公司,搬回自己的故乡之后,她与海伦之间失败的友谊已不再地困扰她。当友谊已经结束,不论它是伙伴关系、短暂之交、亲密情谊还是挚友之情,人们的对它的处理方式却是殊途同归的:尽量避免将失败的友谊转化成深仇大恨。

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